Stairs

-¿Ves esos tres escalones?... Son los mismos que tiene cada persona en su cabeza y hay que limpiarlos. El primero es la opinión que tenemos de los demás que solo sirve para crear prejuicios. El segundo es la opinión que creemos que los demás tienen de nosotros que genera miedos, engaños y malentendidos. El tercero es la opinión que tenemos de nosotros mismos, que hace que nos miremos el ombligo e inventemos problemas. Conviene limpiar de vez en cuando las opiniones de esos tres escalones para lograr una vida autentica y feliz

Christmas Time

Las Navidades se acercan y eso sólo remarca aun más esa realidad innegable: tú no estás aquí. Diciembre es mi mes favorito del año desde siempre, adoro la navidad desde que tengo razón de ser, poder disfrutar de una buena película en el sofá con una buena manta, la chimenea encendida, un chocolate caliente en mis manos y unas castañas asándose en el horno… No se me ocurre ningún escenario mejor. Con suerte a veces nieva pero sobre todo disfruto de mi familia, veo mediante sonrisas que os han gustado aquellos regalos que me estruje el cerebro pensando para que os gustasen… Por encima de todo en la navidad me enseñaste a coser, cocinamos galletas y magdalenas, me regalaste mil y una sonrisas, abrazos cálidos tan necesarios y me brindaste tu compañía… De un plumazo perdí todo eso y no dejo de pensar que contigo se fue mi época favorita, me siento tan perdida… ¿qué hago ahora sin ti?...

Red

There’s an old poem by Neruda that I’ve always been captivated by, and one of the lines in it has stuck with me ever since the first time I read it. It says “love is so short, forgetting is so long.” It’s a line I’ve related to in my saddest moments, when I needed to know someone else had felt that exact same way. And when we’re trying to move on, the moments we always go back to aren’t the mundane ones. They are the moments you saw sparks that weren’t really there, felt stars aligning without having any proof, saw your future before it happened, and then saw it slip away without any warning. These are moments of newfound hope extreme joy, intense passion, wishful thinking, and in some cases, the unthinkable letdown. And in my mind, every one of these memories looks the same to me. I see all of these moments in bright, burning, red.
My experiences in love have taught me difficult lessons, especially my experiences with crazy love. The red relationships. The ones that went from zero to a hundred miles per hour and then hit a wall and exploded. And it was awful. And ridiculous. And desperate. And thrilling. And when the dust settled, it was something I’d never take back. Because there is something to be said for being young and needing someone so badly, you jump in head first without looking. And there’s something to be learned from waiting all day for a train that’s never coming. And there’s something to be proud of about moving on and realizing that real love shines golden like starlight, and doesn’t fade or spontaneously combust. Maybe I’ll write a whole album about that kind of love if I ever find it. But this album is about the other kinds of love that I’ve recently fallen in and out of. Love that was treacherous, sad, beautiful, and tragic. But most of all, this record is about love that was red.

"Love is a ruthless game unless you play it good and right"

Can you see the smile on my face?Its real.

Y estoy en ese punto de mi vida en el que soy complementamente feliz, aíi de sencillo. Me aferro a lo que tengo y acepto lo que no, mi vida no es perfecta y puede que haya partes de ella con las que no esté completamente feliz porque seamos realistas, el hecho de que tú no estés en ella se hace presente en mi corazón, pero se que no puedo hacer nada para cambiarlo... y aunque no pueda disfrutar de tus abrazos siempre estás conmigo... Sólo se vive una vez, suena a frase tipica pero es cierta y no pienso desaprovecharla estoy viviendo mi vida rodeada de gente increible, estudiando lo que quiero,con una familia que me apoya incondicionalmente  y eso me hace la más afortunada del mundo...Acaso puedo pedir más?! Pienso aprovechar esta etapa de mi vida, el único consejo que puedo dar es que hagas lo mismo... Creeme,vale la pena ser feliz:)

No words

Y se produjo el silencio,no hizo falta decir nada y es que a veces ya se sabe que las palabras están de más. He decidido elegir el silencio y ahorrarme el gasto en saliva. Hablar las cosas no siempre es la solución y esa es una lección que aprendí hace mucho pero dejé de practicar desde hace poco. Un nuevo comienzo,una nueva actitud, cambiar algunas cosas, perder otras y conservar las que importan, pero lo más importante, without words y es que pienso que hablar no es más la solución, me haré más fuerte, al menos esa es mi decisión y a perseverancia, pocos me ganan...

Elsker

Mis amigas insisten en que tengo miedo al amor, y muchas veces me pregunto cuanta verdad hay en esa afirmación... Por más que lo pienso no creo que sea miedo al amor en sí lo que siento, puede que sea miedo a esa dependencia que sientes al estar enamorada. Hasta ahora esa independencia que me caracteriza ha sido mi único salvavidas, lo que me hace sentirme segura pero en el amor hay que contar con la otra persona, hay que anteponer sus sentimientos a los tuyos en muchas ocasiones y por tanto, dependes totalmente de la otra persona, porque esa persona es tu mitad, su felicidad será tu felicidad y con las penas la cosa es igual... No me malinterpreteis, no es una cuestión de egoismo, soy una persona que se preocpa mucho por los demás, mis amigos y mi familia son mi vida y tengo claro que si me faltara alguno, no sería yo misma, es un hecho, pero esa sensación de dependencia simplemente no me gusta y puede que por ello la tenga miedo. Nadie teme al amor, es un sentimiento maravilloso, la gente teme el dolor que lo acompaña, y es que tener suerte en este ambito es dificil, no siempre se consigue, hay gente que no llega a conocerlo en su vida, puedo que ese sea el motivo de que sea tan especial... Cuando llegue la persona capaz de aguantar mi torbellino de emociones, de quererme y darme  cierta seguridad puede que ese dia,conozca el amor...

I still remember you...

Puede que pienses que me he olvidado de ti, pero no es así, te recuerdo, lo recuerdo todo... Me niego a pensar que te has ido es algo que no concibo en mi mente, un mundo sin tí. Pero aunque me proponga no pensar en ti, para así cubrir mi dolor con un falso olvido, te recuerdo cada día, de alguna manera u otra y te extraño a rabiar... Echo tanto de menos tus abrazos, haría cualquier cosa por volver a sentirte entre mis brazos, oir tus cálidas palabras de apoyo y orgullo... quiero llegar lejos y en parte es por ti... Te quiero muchísimo Yaya y en estos momentos te necesito tanto a mi lado... Estés donde estés,¿podrías regalarme una de tus hermosas sonrisas?.... Gracias.

...y pintarme una sonrisa en la cara.

Firgir se ha vuelto costumbre...Todo lo que podía salir mal salió. No puedo mostrar todo lo que realmente siento en estos momentos, oculto todo lo que siento día a día, tal vez para no preocupar a nadie, tal vez porque aún me cuesta asimilarlo...Construí un mundo de burbujas en mi cabeza en el que cada sentimiento quedó aislado: la tristeza ,dolor y melancolía por tu ausencia, la impotencia,rabía y decepción ante los últimos acontecimientos...TODO. Lo unico que me queda es la incertidumbre ante un futuro cada vez mas incierto,pero.¿acaso sirve de algo  mostrar todo lo que sentimos? de nada,sólo preocupas al otro y cuando intentas abrirte,por miedo a que te hundas te cortan esa via "mejor no hablar de ello" "no te preocupes" "todo saldrá bien" miles de palabras vacias... Parece ser que nadie es capaz de ponerse en mi lugar y regalarme un poco de comprensión y consuelo... Así pues sigo fingiendo que todo va bien, cada mañana me pinto mi mayor sonrisa en el rostro y me dejo guiar por la corriente de emociones que me rodea,empatizando con otros,sin sentimientos propios, ante todo,cada vez más vacia por dentro...

Deseos

Realmente deseaba que este año fuese mejor que el anterior, que las cosas saliesen bien, que volviese a sonreir con sinceridad, que me recuperase de los tropiezos del año anterior... Realmente lo deseé.
¿qué es todo esto?¿acaso es una especie de broma? Cuánto tiempo más voy a tener que seguir fngiendo que todo va bien, que estoy bien...
Un palo tras otro han ido sucediendose a lo largo e este dosmildoce, primero mi loca decisión, luego te perdí para siempre, luego este encarcelamiento voluntario y má tarde la hora de la verdad...Odio a este estupido azar que se encargó de que las cosas no saliesen bien esta vez... Realmente podría haberlo clavado...realmente era consciente de ello.
Y aqui estoy a menos de cinco dias del veredicto final, el miedo se multiplica por segundos, la incentidumbre me invade de la mano de los malos presentimientos... Sólo pedía que por una vez las cosas saliesen bien, ¿mi deseo egoísta fue acaso demasiado pedir? Tal vez,pero no dejo de preguntarme si esto es todo a lo que puedo aspirar, si mi vida se va a tratar de una constante decepción, me inicie en esta locura con el fin de curarme del pasado y me temo que voy a hacer la brecha el doble de grande...Qué estupida fui al creer que podía cambiar mi destino, aun me sigo negando a creer que esto es todo a lo que puedo aspirar...no quiero conformismos... realmente lo odiaría.
Aun no se nada, solo el tiempo lo dirá, pero si de algo estoy segura es que si esta vez las cosas no salen bien, la chica que conocisteis no volverá...

For You

Siento que aún no he dado todo de mi, puede que no haya dado ni un veinte por ciento, y eso me hace pensar... he renunciado a tanto tomando el camino dificil y más indeciso de todos, lo mínimo que puedo hacer es dejarme toda la piel y demostrar que no estaba equivocada, los equivocados fueron todos aquellos que no creyeron en mi, echo en falta mi actitud ante los retos, mi actitud ante los tropiezos...¿dónde guarde todo ello?¿dónde escondí mi coraza? Creo que últimamente me he expuesto demasiado, me he quejado demasiado... Asi que sólo puedo decir BASTA! Se acabó...

Creedme cuando os digo que pienso sorprenderos a todos... esa capacidad de sacrificio que dejé tirada por el camino la pienso recuperar...y vereís que no habeís visto ni un 5% de mi potencial... Asi pues esperad que cuando llegue el momento solo oireis... Watch me                                                                                 

Mañana es el cumpleaños de la persona que me dió la vida,la persona que cada día lo da todo por mi,que me quiere con todo su corazón y por quien siento una total admiración. Últimamente estamos más unidas que nunca y me parece tan increible quererte cada dia mas, ¿acaso es posible?te quiero con todo mi corazón,eres lo mejor que me ha pasado,tu apoyo incondicional me da la vida cada día,eres la mejor persona que conozco pase lo que pase en esta vida siempre seras TÚ mi madre,la persona mas especial para mi,nunca olvides lo muchisimo que te quiero,me has dado la mejor vida del mundo,un hemano al que quiero con todo mi corazon y sobre todo me has dado tu amor,estare eternamente en deuda contigo,contaras con mi apoyo y mi amor pase lo que pase,hagas lo que hagas,siempre y por siempre TÚ.Tan especial,tan buena...Tequiero con todo mi corazón bonita,happyfidades adelantadas,ojala la vida te de todo lo que te mereces que no es menos que el mundo entero y la felicidad eterna..

En mi vida he perdido a muchas personas,algunas me dieron de lado,otras por enfados tontos,la distancia,el destino e incluso a causa de la muerte pero nadie como tú...Nadie me importaba tanto como tú,por nadie sufrí como por ti... ¿Qué hago yo sin ti?Te echo tantisimo de menos,si pudiera hacer cualquier cosa para volver a estar junto a ti lo haría,daría todo y mas...por una última tarde contigo cocinando y disfrutando de tu compañia,que me mirases con esos ojos llenos de tornura y adoración, y saber que no te has ido,que no me has dejado...te quiero tantisimo,te quiero tanto que duele. Tú creías en dios,siempre le pedías que nos diera fuerza y nos cuidara,fuiste tan buena...por qué no pudo el cuidar de ti,por qué dejo que pasara esto...no era tu momento...lo que daría por poder abrazarte,volver a escuchar tu voz tus "anyway" tus "yo mas" que sentido tienen los domingos sino el de escuchar tu voz por telefono y saber que esats ahí...ahora que te has ido...¿Qué sentido tienen?A quien pretendo engañar...nunca seré capaz de decirte adios...tal vez si fuese un hasta pronto...

No puedo creer que te hayas ido para siempre,asi que no lo hago.No es una cuestión de negación,es que una vida sin ti me parece una visión demasiado  cruel de la realidad. Eras mi segunda madre, la mejor persona que he conocido, dulce, tierna, siempre antepusiste a los demas a ti,me criaste. No hay palabras para describirte porque cualquier cosa que pueda decir no me parece suficiente, los que te conocemos de verdad sabíamos lo especial y única que eras...se ha ido la más grande... Me enseñaste muchas cosas, me diste mucho amor y te estaré eternamente agradecida por ello...lo eras todo y los seguirás siendo, te quise, te quiero y siempre te querré con todo mi corazón...

Avanzar

Reflexionando  en casa como otro día cualquiera, me sentí tras mucho tiempo identificada con alguien. Sea o no un personaje ficticio de una serie de televisión, era así... Esa persona  y yo teníamos un sentimiento en común que nos atormentaba... La sensación de habernos estancado en otra epoca, en otro momento de nuestra vida, y no haber avanzado desde entonces, tal vez ese sea mi problema, tal vez me quede estancada en junio del dosmilonce, tal vez esa sea la razón de mi actitud porque en cierto modo siento que no avance, siento que estoy más perdida que hace un año... ¿Cómo se avanza en una situación como esa? ¿Cómo superar ese bache inesperado? La verdad sea dicha, no conozco la respuesta a esas preguntas tal vez lo mejor sea dejarla ir...la persona que fuí o tal vez lo mejor sea revivir ese momento y arreglar lo que salió mal, para así poder avanzar...