Stairs

-¿Ves esos tres escalones?... Son los mismos que tiene cada persona en su cabeza y hay que limpiarlos. El primero es la opinión que tenemos de los demás que solo sirve para crear prejuicios. El segundo es la opinión que creemos que los demás tienen de nosotros que genera miedos, engaños y malentendidos. El tercero es la opinión que tenemos de nosotros mismos, que hace que nos miremos el ombligo e inventemos problemas. Conviene limpiar de vez en cuando las opiniones de esos tres escalones para lograr una vida autentica y feliz

Christmas Time

Las Navidades se acercan y eso sólo remarca aun más esa realidad innegable: tú no estás aquí. Diciembre es mi mes favorito del año desde siempre, adoro la navidad desde que tengo razón de ser, poder disfrutar de una buena película en el sofá con una buena manta, la chimenea encendida, un chocolate caliente en mis manos y unas castañas asándose en el horno… No se me ocurre ningún escenario mejor. Con suerte a veces nieva pero sobre todo disfruto de mi familia, veo mediante sonrisas que os han gustado aquellos regalos que me estruje el cerebro pensando para que os gustasen… Por encima de todo en la navidad me enseñaste a coser, cocinamos galletas y magdalenas, me regalaste mil y una sonrisas, abrazos cálidos tan necesarios y me brindaste tu compañía… De un plumazo perdí todo eso y no dejo de pensar que contigo se fue mi época favorita, me siento tan perdida… ¿qué hago ahora sin ti?...

Red

There’s an old poem by Neruda that I’ve always been captivated by, and one of the lines in it has stuck with me ever since the first time I read it. It says “love is so short, forgetting is so long.” It’s a line I’ve related to in my saddest moments, when I needed to know someone else had felt that exact same way. And when we’re trying to move on, the moments we always go back to aren’t the mundane ones. They are the moments you saw sparks that weren’t really there, felt stars aligning without having any proof, saw your future before it happened, and then saw it slip away without any warning. These are moments of newfound hope extreme joy, intense passion, wishful thinking, and in some cases, the unthinkable letdown. And in my mind, every one of these memories looks the same to me. I see all of these moments in bright, burning, red.
My experiences in love have taught me difficult lessons, especially my experiences with crazy love. The red relationships. The ones that went from zero to a hundred miles per hour and then hit a wall and exploded. And it was awful. And ridiculous. And desperate. And thrilling. And when the dust settled, it was something I’d never take back. Because there is something to be said for being young and needing someone so badly, you jump in head first without looking. And there’s something to be learned from waiting all day for a train that’s never coming. And there’s something to be proud of about moving on and realizing that real love shines golden like starlight, and doesn’t fade or spontaneously combust. Maybe I’ll write a whole album about that kind of love if I ever find it. But this album is about the other kinds of love that I’ve recently fallen in and out of. Love that was treacherous, sad, beautiful, and tragic. But most of all, this record is about love that was red.

"Love is a ruthless game unless you play it good and right"

Can you see the smile on my face?Its real.

Y estoy en ese punto de mi vida en el que soy complementamente feliz, aíi de sencillo. Me aferro a lo que tengo y acepto lo que no, mi vida no es perfecta y puede que haya partes de ella con las que no esté completamente feliz porque seamos realistas, el hecho de que tú no estés en ella se hace presente en mi corazón, pero se que no puedo hacer nada para cambiarlo... y aunque no pueda disfrutar de tus abrazos siempre estás conmigo... Sólo se vive una vez, suena a frase tipica pero es cierta y no pienso desaprovecharla estoy viviendo mi vida rodeada de gente increible, estudiando lo que quiero,con una familia que me apoya incondicionalmente  y eso me hace la más afortunada del mundo...Acaso puedo pedir más?! Pienso aprovechar esta etapa de mi vida, el único consejo que puedo dar es que hagas lo mismo... Creeme,vale la pena ser feliz:)

No words

Y se produjo el silencio,no hizo falta decir nada y es que a veces ya se sabe que las palabras están de más. He decidido elegir el silencio y ahorrarme el gasto en saliva. Hablar las cosas no siempre es la solución y esa es una lección que aprendí hace mucho pero dejé de practicar desde hace poco. Un nuevo comienzo,una nueva actitud, cambiar algunas cosas, perder otras y conservar las que importan, pero lo más importante, without words y es que pienso que hablar no es más la solución, me haré más fuerte, al menos esa es mi decisión y a perseverancia, pocos me ganan...

Elsker

Mis amigas insisten en que tengo miedo al amor, y muchas veces me pregunto cuanta verdad hay en esa afirmación... Por más que lo pienso no creo que sea miedo al amor en sí lo que siento, puede que sea miedo a esa dependencia que sientes al estar enamorada. Hasta ahora esa independencia que me caracteriza ha sido mi único salvavidas, lo que me hace sentirme segura pero en el amor hay que contar con la otra persona, hay que anteponer sus sentimientos a los tuyos en muchas ocasiones y por tanto, dependes totalmente de la otra persona, porque esa persona es tu mitad, su felicidad será tu felicidad y con las penas la cosa es igual... No me malinterpreteis, no es una cuestión de egoismo, soy una persona que se preocpa mucho por los demás, mis amigos y mi familia son mi vida y tengo claro que si me faltara alguno, no sería yo misma, es un hecho, pero esa sensación de dependencia simplemente no me gusta y puede que por ello la tenga miedo. Nadie teme al amor, es un sentimiento maravilloso, la gente teme el dolor que lo acompaña, y es que tener suerte en este ambito es dificil, no siempre se consigue, hay gente que no llega a conocerlo en su vida, puedo que ese sea el motivo de que sea tan especial... Cuando llegue la persona capaz de aguantar mi torbellino de emociones, de quererme y darme  cierta seguridad puede que ese dia,conozca el amor...

I still remember you...

Puede que pienses que me he olvidado de ti, pero no es así, te recuerdo, lo recuerdo todo... Me niego a pensar que te has ido es algo que no concibo en mi mente, un mundo sin tí. Pero aunque me proponga no pensar en ti, para así cubrir mi dolor con un falso olvido, te recuerdo cada día, de alguna manera u otra y te extraño a rabiar... Echo tanto de menos tus abrazos, haría cualquier cosa por volver a sentirte entre mis brazos, oir tus cálidas palabras de apoyo y orgullo... quiero llegar lejos y en parte es por ti... Te quiero muchísimo Yaya y en estos momentos te necesito tanto a mi lado... Estés donde estés,¿podrías regalarme una de tus hermosas sonrisas?.... Gracias.

...y pintarme una sonrisa en la cara.

Firgir se ha vuelto costumbre...Todo lo que podía salir mal salió. No puedo mostrar todo lo que realmente siento en estos momentos, oculto todo lo que siento día a día, tal vez para no preocupar a nadie, tal vez porque aún me cuesta asimilarlo...Construí un mundo de burbujas en mi cabeza en el que cada sentimiento quedó aislado: la tristeza ,dolor y melancolía por tu ausencia, la impotencia,rabía y decepción ante los últimos acontecimientos...TODO. Lo unico que me queda es la incertidumbre ante un futuro cada vez mas incierto,pero.¿acaso sirve de algo  mostrar todo lo que sentimos? de nada,sólo preocupas al otro y cuando intentas abrirte,por miedo a que te hundas te cortan esa via "mejor no hablar de ello" "no te preocupes" "todo saldrá bien" miles de palabras vacias... Parece ser que nadie es capaz de ponerse en mi lugar y regalarme un poco de comprensión y consuelo... Así pues sigo fingiendo que todo va bien, cada mañana me pinto mi mayor sonrisa en el rostro y me dejo guiar por la corriente de emociones que me rodea,empatizando con otros,sin sentimientos propios, ante todo,cada vez más vacia por dentro...