Deseos

Realmente deseaba que este año fuese mejor que el anterior, que las cosas saliesen bien, que volviese a sonreir con sinceridad, que me recuperase de los tropiezos del año anterior... Realmente lo deseé.
¿qué es todo esto?¿acaso es una especie de broma? Cuánto tiempo más voy a tener que seguir fngiendo que todo va bien, que estoy bien...
Un palo tras otro han ido sucediendose a lo largo e este dosmildoce, primero mi loca decisión, luego te perdí para siempre, luego este encarcelamiento voluntario y má tarde la hora de la verdad...Odio a este estupido azar que se encargó de que las cosas no saliesen bien esta vez... Realmente podría haberlo clavado...realmente era consciente de ello.
Y aqui estoy a menos de cinco dias del veredicto final, el miedo se multiplica por segundos, la incentidumbre me invade de la mano de los malos presentimientos... Sólo pedía que por una vez las cosas saliesen bien, ¿mi deseo egoísta fue acaso demasiado pedir? Tal vez,pero no dejo de preguntarme si esto es todo a lo que puedo aspirar, si mi vida se va a tratar de una constante decepción, me inicie en esta locura con el fin de curarme del pasado y me temo que voy a hacer la brecha el doble de grande...Qué estupida fui al creer que podía cambiar mi destino, aun me sigo negando a creer que esto es todo a lo que puedo aspirar...no quiero conformismos... realmente lo odiaría.
Aun no se nada, solo el tiempo lo dirá, pero si de algo estoy segura es que si esta vez las cosas no salen bien, la chica que conocisteis no volverá...

For You

Siento que aún no he dado todo de mi, puede que no haya dado ni un veinte por ciento, y eso me hace pensar... he renunciado a tanto tomando el camino dificil y más indeciso de todos, lo mínimo que puedo hacer es dejarme toda la piel y demostrar que no estaba equivocada, los equivocados fueron todos aquellos que no creyeron en mi, echo en falta mi actitud ante los retos, mi actitud ante los tropiezos...¿dónde guarde todo ello?¿dónde escondí mi coraza? Creo que últimamente me he expuesto demasiado, me he quejado demasiado... Asi que sólo puedo decir BASTA! Se acabó...

Creedme cuando os digo que pienso sorprenderos a todos... esa capacidad de sacrificio que dejé tirada por el camino la pienso recuperar...y vereís que no habeís visto ni un 5% de mi potencial... Asi pues esperad que cuando llegue el momento solo oireis... Watch me                                                                                 

Mañana es el cumpleaños de la persona que me dió la vida,la persona que cada día lo da todo por mi,que me quiere con todo su corazón y por quien siento una total admiración. Últimamente estamos más unidas que nunca y me parece tan increible quererte cada dia mas, ¿acaso es posible?te quiero con todo mi corazón,eres lo mejor que me ha pasado,tu apoyo incondicional me da la vida cada día,eres la mejor persona que conozco pase lo que pase en esta vida siempre seras TÚ mi madre,la persona mas especial para mi,nunca olvides lo muchisimo que te quiero,me has dado la mejor vida del mundo,un hemano al que quiero con todo mi corazon y sobre todo me has dado tu amor,estare eternamente en deuda contigo,contaras con mi apoyo y mi amor pase lo que pase,hagas lo que hagas,siempre y por siempre TÚ.Tan especial,tan buena...Tequiero con todo mi corazón bonita,happyfidades adelantadas,ojala la vida te de todo lo que te mereces que no es menos que el mundo entero y la felicidad eterna..

En mi vida he perdido a muchas personas,algunas me dieron de lado,otras por enfados tontos,la distancia,el destino e incluso a causa de la muerte pero nadie como tú...Nadie me importaba tanto como tú,por nadie sufrí como por ti... ¿Qué hago yo sin ti?Te echo tantisimo de menos,si pudiera hacer cualquier cosa para volver a estar junto a ti lo haría,daría todo y mas...por una última tarde contigo cocinando y disfrutando de tu compañia,que me mirases con esos ojos llenos de tornura y adoración, y saber que no te has ido,que no me has dejado...te quiero tantisimo,te quiero tanto que duele. Tú creías en dios,siempre le pedías que nos diera fuerza y nos cuidara,fuiste tan buena...por qué no pudo el cuidar de ti,por qué dejo que pasara esto...no era tu momento...lo que daría por poder abrazarte,volver a escuchar tu voz tus "anyway" tus "yo mas" que sentido tienen los domingos sino el de escuchar tu voz por telefono y saber que esats ahí...ahora que te has ido...¿Qué sentido tienen?A quien pretendo engañar...nunca seré capaz de decirte adios...tal vez si fuese un hasta pronto...

No puedo creer que te hayas ido para siempre,asi que no lo hago.No es una cuestión de negación,es que una vida sin ti me parece una visión demasiado  cruel de la realidad. Eras mi segunda madre, la mejor persona que he conocido, dulce, tierna, siempre antepusiste a los demas a ti,me criaste. No hay palabras para describirte porque cualquier cosa que pueda decir no me parece suficiente, los que te conocemos de verdad sabíamos lo especial y única que eras...se ha ido la más grande... Me enseñaste muchas cosas, me diste mucho amor y te estaré eternamente agradecida por ello...lo eras todo y los seguirás siendo, te quise, te quiero y siempre te querré con todo mi corazón...

Avanzar

Reflexionando  en casa como otro día cualquiera, me sentí tras mucho tiempo identificada con alguien. Sea o no un personaje ficticio de una serie de televisión, era así... Esa persona  y yo teníamos un sentimiento en común que nos atormentaba... La sensación de habernos estancado en otra epoca, en otro momento de nuestra vida, y no haber avanzado desde entonces, tal vez ese sea mi problema, tal vez me quede estancada en junio del dosmilonce, tal vez esa sea la razón de mi actitud porque en cierto modo siento que no avance, siento que estoy más perdida que hace un año... ¿Cómo se avanza en una situación como esa? ¿Cómo superar ese bache inesperado? La verdad sea dicha, no conozco la respuesta a esas preguntas tal vez lo mejor sea dejarla ir...la persona que fuí o tal vez lo mejor sea revivir ese momento y arreglar lo que salió mal, para así poder avanzar...