Hace un tiempo escribí un texto acerca del amor... Por aquel entonces yo nunca había estado enamorada,ni había tenido ningún novio, solo hablaba del sentimiento y de como se supone que te sientes cuando amas a alguien.
Hay una frase que me encanta que dice "detrás de las nubes el cielo es siempre azul" por ese entonces yo no era consciente de que detrás de tanta nube él se fuese a convertir en mi cielo, en un cielo tan hermoso y bueno...Siempre digo que no son las grandes cosas si no los pequeños gestos los que hacen que una persona se vaya ganando poco a poco tu corazón... En ese tiempo yo estaba perdida, decaída y arrastrando la toalla, a punto de tirarla...Mi corazón me pidió un abrazo suyo y yo se lo pedí a el y desde entonces, desde ese abrazo con sabor a 5 de marzo,esa persona se convirtió en un pilar importante para mi, como amigo,con su apoyo, me fue sacando de ese hoyo, recuperé la ilusión,recuperé las fuerzas y empece a ver atisbos de luz al final del túnel...En catorce días nuestra relación cambio, ya no eramos solo amigos, eramos algo mas...parece poco 14 días, 2 semanas, pero como ya dije antes,los detalles marcaban la diferencia...
Han pasado 3 meses desde aquel diecinueve,3 meses y dos semanas desde aquel abrazo y como él bien sabe...estoy enamorada,por primera vez en mi vida,de alguien que cada día me sigue demostrando lo bueno que es no solo conmigo sino con cada persona de su entorno,que me pinta cada mañana una sonrisa en la cara,que no solo me acepta como soy sino que ademas le gusta,confía en mi tanto como yo confío en él y por encima de todo...Me hace la mujer más feliz del mundo,o al menos, yo me siento así...(:
Algunos pensarán que 3 meses es poco tiempo para sentir tantas cosas pero la realidad es que nuestra relación nunca fue normal, siempre fue especial y en estos tres meses hemos vivido ya 2 viajes juntos a Madrid,muchas parrafadas,un cuaderno,vivir el uno en la casa del otro,compartir cada dia,cada semana, tachado alguna que otra cosa de nuestra lista de promesas pero sobre todo me ha gustado,le he adorado,le he querido y le amo con todo mi corazón.
Bendito 19 que me unió a ti...recuerda cariño esto es solo el principio de una vida juntos... <3
19 de junio de 2014
17 de junio de 2014
Ella
Ayer fue el cumpleaños de una persona muy especial para mi. Hace aproximadamente dos años mi vida cambio radicalmente, deje mi casa,mi ciudad y me vine a Ciudad Real persiguiendo un sueño o tal vez con la esperanza de encontrarme un poco a mi misma, ya que sentía que en los últimos meses me había perdido un poco.El primer día de curso te conocí a ti, memorice tu nombre cuando supe que trabajaríamos juntas en el mismo subgrupo, el 2F...Nunca imagine cariño que el día que memorice el nombre de Sara para presentarme a ti torpemente con la esperanza de hacer buenas migas...acabarías siendo alguien tan especial para mi... Siempre hablo de que aquí, en Ciudad Real tengo también una familia, son mas que amigos, son aquellas personas con las que puedes contar sea la hora que sea pedir cualquier cosa sin reparos y de quien obtendrás amor y apoyo incondicional, son aquellos a quien tienes un cariño especial, difícil de describir... Y tu, amiga mía fuiste la primera en entra en ese grupo...Creo que este collage que he hecho de nuestras fotos donde hay mas de este curso que del anterior,nos define bastante bien,o al menos, define bastante bien nuestra amistad...Ya que el año pasado ya te hable de todo lo vivido este texto se centrará en este año...Puede que ya no seamos compañeras de subgrupo ni de clase pero eso no ha hecho que nuestra amistad se distanciase ni un instante... al principio comiendo los viernes en tu casa contigo y tu familia, mis ratitos favoritos de la semana en los que nos poníamos al día o cuando empezaste a quedarte los domingos a dormir para recuperar el tiempo perdido o esas comidas improvisadas para darnos mimitos y estar ahí, la una para la otra...nos han pasado muchas cosas a ambas este año,nos han cambiado la vida y creo que nosotras también hemos cambiado un poco con ella pero siempre hemos estado ahí la una para la otra...siempre has estado ahí para mi... me has escuchado,apoyado, dado cariño y demostrado que no me equivoque al considerarte familia y que esta amistad cariño va para largo... Eres una de las personas mas especiales que conozco y mi corazón esta en paz sabiendo que al fin eres feliz de nuevo y puedo verte sonreir cada día,que te cuidan como te merecen y que estoy a tu lado para verlo...podría contar mil y una cosa desde nuestra particular manera de poner celosos a nuestros hombres,como surgió la palabra mondongo o como se siente una durmiendo con otras dos personas en una cama de matrimonio ha ha ha pero la verdad es que todas esas cosas las guardo para nosotras para que sonriamos en silencio al recordarlas,para que cuando algo vaya mal nos den fuerzas para continuar y para no dudar nunca de lo solida que es nuestra amistad.Espero que ayer disfrutases de tu día como te merece cariño,me consuela haberte podido dar al menos un sentido abrazo, Ruidera nos espera y luego te secuestrare por Madrid, secuestro que pienso hacer de el una tradición con o sin tu permiso:D Te quiero mucho bichito,por todo lo vivido pero sobre todo,por todo lo que nos queda por vivir.
happyfidades de todo corazón ^^
happyfidades de todo corazón ^^
25 de marzo de 2014
:)(:
Te vas hundiendo poco a poco, poco a poco en ese agujero negro. Cuando creíste tocar fondo te das cuenta de que aun puedes tocar mas fondo... Ves muchas manos a tu alrededor, te ofrecen ayuda, pero tu no alcanzas ninguna. Tienes miedo, miedo a que tu carga les empuje a ese hoyo, miedo a que cuando vean en que hoyo te encuentras huyan... Entonces aparece alguien, tienes un presentimiento, el presentimiento de que debes coger esa mano y la agarras con fuerza, desnudas tu alma ofreciéndole toda tu confianza... Tienes miedo de estar enseñando demasiadas partes de ti, cosas de las que no te enorgulleces pero aun así lo haces con la esperanza de que no huya y así no perderlo mas adelante cuando las descubriese...
Bendito presentimiento que cambio mi vida en tan poco tiempo, porque veo luz, ya no hay mas oscuridad, pero no es una luz cegadora, es una luz hermosa que te da mayor comprensión y apoyo de la que eras capaz de concebir... Y entonces te das cuenta, esa persona es especial, esa persona te hace FELIZ.
15 de febrero de 2014
나는
Aceptarse a uno mismo cuesta, ser consciente de que algunos problemas no son por culpa tuya... En algún punto tienes que dejar de culparte o te lo acabarás creyendo lo que tantas veces repites en tu cabeza y eso solamente empeorará la situación. Puede que ahora mismo sea un completo desastre, pero en cierto punto eso me gusta, porque significa que estoy en el camino correcto para encontrarme. No puedes rehacer algo sin antes deshacerlo.
Quiero encontrar mi Diferente
Mientras miro a mi alrededor, soy consciente de cuan diferentes somos todos pero a la vez de manera paradójica somos tan parecidos... La diferencia es algo muy confuso, a algunas personas les gusta lo diferente, otros lo aborrecen, y luego estas aquellos que lo temen... En cierto modo en la diferencia está la falta de control. No es igual a uno y no sabes como será, que hará.... Abrirte a alguien es ceder el control,cederlo de la situación, de tu vida. Muestras tu lado vulnerable con la esperanza de que no lo destruyan, de que lo cuiden como si fuera suyo, si no lo hacen puedes perderte a ti misma poco a poco.... Pero cuando lo haces, cuando confías, cuándo no temes a lo diferente, a mostrar quien eres realmente y la otra persona cuida de esa vulnerabilidad convirtiéndola en apoyo, convirtiéndote en una persona fuerte, es la sensación más maravillosa del mundo....
사랑해
Tic tac, tic tac, pasa el tiempo y mi añoranza no desaparece, se fortalece con el tiempo. Nunca habéis tenido esa sensación de cuando os pasa algo querer contárselo a alguien al segundo?
Si es algo malo, que esa persona esté ahí mostrándote su apoyo, su cariño convertido en la mejor medicina; si es algo bueno felicitarte como nadie y mostrar cuán orgullosos de ti están con sólo una miranda, cuanto creen en ti... Esa eras tú, sacabas lo mejor de mi, me enseñaste mucho pero nunca lo suficiente, tantos planes que se quedan sin dueño, quien pudier tener la habilidad de ir al cielo por un día y darte un último abrazo y recordarte lo muchísimo que te quiero.
Yaya ¿puedes verme? ¿ estás orgullosa?
Te echo tanto de menos....
31 de octubre de 2013
Halloween
Otro Halloween más a tu lado, pequeña. Otro año más en mi vida.

Eres una persona muy especial para mi, aunque creo que eso lo sabes de sobra... Aún recuerdo ese primer Halloween a tu lado, ahí empezó esta amistad, y aun con ese pequeño parón, nunca te deje de considerar una amiga y ahora mismo no me imagino mi vida si no estás tú en ella. Siempre te dije que "la familia debe permanecer unida" y a día de hoy lo mantengo, te considero parte de mi familia, esa hermana que siempre quise tener, se que a veces te saco de quicio con mis "nose" y mis "tengo que estudiar", así que gracias por aún con ello recibirme siempre con un abrazo y una sonrisa. Se que ya no nos vemos tanto como antes, la vida nos ha puesto en escenarios diferentes, pero para mi nada ha cambiado porque cuanto te veo recuerdo cada una de las veces que comimos tortitas juntas, o que hablamos de libros( esa pasión que nos une), o que hemos dormido juntas, nuestras vacaciones en la playa, baile... El hecho de que te encante viajar tanto como a mi y por supuesto los chistes malos, solo me hace adorarte más. Lo dije en su momento y lo mantengo, veo un futuro en el que tú y yo nos tomamos un colacao juntas mientras hablamos de nuestros hijos y nos ponemos al día...(:
Así pues solo concluir que, si Halloween es especial para mi es simple y únicamente por TI! Gracias por ser mi geme, te quiero mucho boba^^
26 de octubre de 2013
“Flowers That Bloom When Shaken"
Where is the flower that blooms without shaking?
Any of the beautiful flowers of this world
all bloom while being shaken
They shake on stems that grow upright
Where is the love that goes without shaking?
Where is the flower that blooms without being soaked?
Any of the shining flowers of this world
bloom as they are soaked
Soaked by wind and rain, petals bloom warmly
Where is the life that goes without being soaked?
- Do Jong-hwan
12 de abril de 2013
R.
Hace un tiempo que no escribo, la realidad es que decidí guardarme mis problemas para mi. El motivo de mi entrada de hoy eres tú, everything, hace mucho que no te dedico una entrada y siempre es un buen momento para recordarte lo especial que eres para mi...
Recuerdo cada uno de los momentos que he vivido a tu lado, tú que crees en mi como nadie, y sin duda siempre me haces sonreír ... Cada vez que me cuentas tu particular telenovela que tienes por vida, que me cuentas como alguien te ha dado de lado,alguien te ha criticado,juzgado o que ha decidido dejar de formar parte de tu vida me quedo perpleja, y a la vez me duele; perpleja porque no entiendo como alguien pudo tomar esa estupida decisión sabiendo como eres... así es como llego a la conclusión de que no te conocen, les asusta lo especial que eres,porque nadie que conozca tu puro corazón podríahaber tomado esa decisión y la realidad Rox, es que eres extraordinaria, eres tan apasionada... Siempre te admirare por ello. El hecho de que estés pasando por lo que pase yo, me hace quererte aun mas y me siento muy orgullosa de ti,no te rendiste,no te conformaste,luchaste por tu sueño y porque se que lo conseguirás que conseguirás todo lo que te propongas en esta vida, no dudo ni un segundo de ello, te espera una vida maravillosa pequeña mía.
Hace un tiempo ya que nos conocemos y me paro a pensar en todo lo que hemos cambiado,madurado, juntas. Sonrío al pensar que mi vida sera así siempre, con tu apoyo incondicional, mi apoyo siempre lo tendrás y mi amor sincero no perecerá porque me has demostrado mucho, porque ni la distancia ni el tiempo puede interferir en esta amistad...
1 de marzo de 2013
Your own Enemy
A veces olvidamos que nuestro peor enemigo podemos ser nosotros mismos. Se que algo falla, se que algo no va bien pero finjo no saber qué es, me escondo en sonrisas contagiosas y silencios plenos. Pero la realidad siempre está presente, me he convertido en mi propio enemigo me he impuesto techos por debajo de mis posibilidades, dejo caer el tiempo entre mis dedos como si se tratase de granos de arena y dejo que todo se vaya al garete, que se destruya, mientras lo observo desde una perspectiva ajena... Quiero negarme lo que se de sobra, que es mi realidad, que solo yo soy dueña de mi destino y que he de cambiar todo eso que me está dañando y no me deja avanzar, sentirme realizada, útil. Puedo seguir como hasta ahora he intentar engañar al resto, pintarme la sonrisa en la cara y explotar cada dos meses por la impotencia antes la situación ante la vergüenza o ante ese amargo sentimiento de mi propia humillación mientras me grito a mi misma en la cabeza las palabras de siempre (inutil,inutil.inutil...); o puedo enfrentar la situación y cambiarla porque engañarme a mi misma ya no me vale...
-apenas cuatro meses para demostrar lo que vales... aceptas el reto?
-apenas cuatro meses para demostrar lo que vales... aceptas el reto?
8 de diciembre de 2012
Stairs
-¿Ves esos tres escalones?... Son los mismos que tiene cada persona en su cabeza y hay que limpiarlos. El primero es la opinión que tenemos de los demás que solo sirve para crear prejuicios. El segundo es la opinión que creemos que los demás tienen de nosotros que genera miedos, engaños y malentendidos. El tercero es la opinión que tenemos de nosotros mismos, que hace que nos miremos el ombligo e inventemos problemas. Conviene limpiar de vez en cuando las opiniones de esos tres escalones para lograr una vida autentica y feliz
3 de diciembre de 2012
Christmas Time
Las Navidades se acercan y eso sólo remarca aun más esa
realidad innegable: tú no estás aquí. Diciembre es mi mes favorito del año
desde siempre, adoro la navidad desde que tengo razón de ser, poder disfrutar
de una buena película en el sofá con una buena manta, la chimenea encendida, un
chocolate caliente en mis manos y unas castañas asándose en el horno… No se me
ocurre ningún escenario mejor. Con suerte a veces nieva pero sobre todo
disfruto de mi familia, veo mediante sonrisas que os han gustado aquellos regalos
que me estruje el cerebro pensando para que os gustasen… Por encima de todo en
la navidad me enseñaste a coser, cocinamos galletas y magdalenas, me regalaste
mil y una sonrisas, abrazos cálidos tan necesarios y me brindaste tu compañía…
De un plumazo perdí todo eso y no dejo de pensar que contigo se fue mi época
favorita, me siento tan perdida… ¿qué hago ahora sin ti?...
3 de noviembre de 2012
Red
There’s an old poem by Neruda that I’ve always been captivated by, and one of the lines in it has stuck with me ever since the first time I read it. It says “love is so short, forgetting is so long.” It’s a line I’ve related to in my saddest moments, when I needed to know someone else had felt that exact same way. And when we’re trying to move on, the moments we always go back to aren’t the mundane ones. They are the moments you saw sparks that weren’t really there, felt stars aligning without having any proof, saw your future before it happened, and then saw it slip away without any warning. These are moments of newfound hope extreme joy, intense passion, wishful thinking, and in some cases, the unthinkable letdown. And in my mind, every one of these memories looks the same to me. I see all of these moments in bright, burning, red."Love is a ruthless game unless you play it good and right"
My experiences in love have taught me difficult lessons, especially my experiences with crazy love. The red relationships. The ones that went from zero to a hundred miles per hour and then hit a wall and exploded. And it was awful. And ridiculous. And desperate. And thrilling. And when the dust settled, it was something I’d never take back. Because there is something to be said for being young and needing someone so badly, you jump in head first without looking. And there’s something to be learned from waiting all day for a train that’s never coming. And there’s something to be proud of about moving on and realizing that real love shines golden like starlight, and doesn’t fade or spontaneously combust. Maybe I’ll write a whole album about that kind of love if I ever find it. But this album is about the other kinds of love that I’ve recently fallen in and out of. Love that was treacherous, sad, beautiful, and tragic. But most of all, this record is about love that was red.
13 de octubre de 2012
Can you see the smile on my face?Its real.
Y estoy en ese punto de mi vida en el que soy complementamente feliz, aíi de sencillo. Me aferro a lo que tengo y acepto lo que no, mi vida no es perfecta y puede que haya partes de ella con las que no esté completamente feliz porque seamos realistas, el hecho de que tú no estés en ella se hace presente en mi corazón, pero se que no puedo hacer nada para cambiarlo... y aunque no pueda disfrutar de tus abrazos siempre estás conmigo... Sólo se vive una vez, suena a frase tipica pero es cierta y no pienso desaprovecharla estoy viviendo mi vida rodeada de gente increible, estudiando lo que quiero,con una familia que me apoya incondicionalmente y eso me hace la más afortunada del mundo...Acaso puedo pedir más?! Pienso aprovechar esta etapa de mi vida, el único consejo que puedo dar es que hagas lo mismo... Creeme,vale la pena ser feliz:)
16 de agosto de 2012
No words
Y se produjo el silencio,no hizo falta decir nada y es que a veces ya se sabe que las palabras están de más. He decidido elegir el silencio y ahorrarme el gasto en saliva. Hablar las cosas no siempre es la solución y esa es una lección que aprendí hace mucho pero dejé de practicar desde hace poco. Un nuevo comienzo,una nueva actitud, cambiar algunas cosas, perder otras y conservar las que importan, pero lo más importante, without words y es que pienso que hablar no es más la solución, me haré más fuerte, al menos esa es mi decisión y a perseverancia, pocos me ganan...
10 de agosto de 2012
Elsker
Mis amigas insisten en que tengo miedo al amor, y muchas veces me pregunto cuanta verdad hay en esa afirmación... Por más que lo pienso no creo que sea miedo al amor en sí lo que siento, puede que sea miedo a esa dependencia que sientes al estar enamorada. Hasta ahora esa independencia que me caracteriza ha sido mi único salvavidas, lo que me hace sentirme segura pero en el amor hay que contar con la otra persona, hay que anteponer sus sentimientos a los tuyos en muchas ocasiones y por tanto, dependes totalmente de la otra persona, porque esa persona es tu mitad, su felicidad será tu felicidad y con las penas la cosa es igual... No me malinterpreteis, no es una cuestión de egoismo, soy una persona que se preocpa mucho por los demás, mis amigos y mi familia son mi vida y tengo claro que si me faltara alguno, no sería yo misma, es un hecho, pero esa sensación de dependencia simplemente no me gusta y puede que por ello la tenga miedo. Nadie teme al amor, es un sentimiento maravilloso, la gente teme el dolor que lo acompaña, y es que tener suerte en este ambito es dificil, no siempre se consigue, hay gente que no llega a conocerlo en su vida, puedo que ese sea el motivo de que sea tan especial... Cuando llegue la persona capaz de aguantar mi torbellino de emociones, de quererme y darme cierta seguridad puede que ese dia,conozca el amor...
I still remember you...
Puede que pienses que me he olvidado de ti, pero no es así, te recuerdo, lo recuerdo todo... Me niego a pensar que te has ido es algo que no concibo en mi mente, un mundo sin tí. Pero aunque me proponga no pensar en ti, para así cubrir mi dolor con un falso olvido, te recuerdo cada día, de alguna manera u otra y te extraño a rabiar... Echo tanto de menos tus abrazos, haría cualquier cosa por volver a sentirte entre mis brazos, oir tus cálidas palabras de apoyo y orgullo... quiero llegar lejos y en parte es por ti... Te quiero muchísimo Yaya y en estos momentos te necesito tanto a mi lado... Estés donde estés,¿podrías regalarme una de tus hermosas sonrisas?.... Gracias.
4 de julio de 2012
...y pintarme una sonrisa en la cara.
Firgir se ha vuelto costumbre...Todo lo que podía salir mal salió. No puedo mostrar todo lo que realmente siento en estos momentos, oculto todo lo que siento día a día, tal vez para no preocupar a nadie, tal vez porque aún me cuesta asimilarlo...Construí un mundo de burbujas en mi cabeza en el que cada sentimiento quedó aislado: la tristeza ,dolor y melancolía por tu ausencia, la impotencia,rabía y decepción ante los últimos acontecimientos...TODO. Lo unico que me queda es la incertidumbre ante un futuro cada vez mas incierto,pero.¿acaso sirve de algo mostrar todo lo que sentimos? de nada,sólo preocupas al otro y cuando intentas abrirte,por miedo a que te hundas te cortan esa via "mejor no hablar de ello" "no te preocupes" "todo saldrá bien" miles de palabras vacias... Parece ser que nadie es capaz de ponerse en mi lugar y regalarme un poco de comprensión y consuelo... Así pues sigo fingiendo que todo va bien, cada mañana me pinto mi mayor sonrisa en el rostro y me dejo guiar por la corriente de emociones que me rodea,empatizando con otros,sin sentimientos propios, ante todo,cada vez más vacia por dentro...
16 de junio de 2012
Deseos
Realmente deseaba que este año fuese mejor que el anterior, que las cosas saliesen bien, que volviese a sonreir con sinceridad, que me recuperase de los tropiezos del año anterior... Realmente lo deseé.
¿qué es todo esto?¿acaso es una especie de broma? Cuánto tiempo más voy a tener que seguir fngiendo que todo va bien, que estoy bien...
Un palo tras otro han ido sucediendose a lo largo e este dosmildoce, primero mi loca decisión, luego te perdí para siempre, luego este encarcelamiento voluntario y má tarde la hora de la verdad...Odio a este estupido azar que se encargó de que las cosas no saliesen bien esta vez... Realmente podría haberlo clavado...realmente era consciente de ello.
Y aqui estoy a menos de cinco dias del veredicto final, el miedo se multiplica por segundos, la incentidumbre me invade de la mano de los malos presentimientos... Sólo pedía que por una vez las cosas saliesen bien, ¿mi deseo egoísta fue acaso demasiado pedir? Tal vez,pero no dejo de preguntarme si esto es todo a lo que puedo aspirar, si mi vida se va a tratar de una constante decepción, me inicie en esta locura con el fin de curarme del pasado y me temo que voy a hacer la brecha el doble de grande...Qué estupida fui al creer que podía cambiar mi destino, aun me sigo negando a creer que esto es todo a lo que puedo aspirar...no quiero conformismos... realmente lo odiaría.
Aun no se nada, solo el tiempo lo dirá, pero si de algo estoy segura es que si esta vez las cosas no salen bien, la chica que conocisteis no volverá...
¿qué es todo esto?¿acaso es una especie de broma? Cuánto tiempo más voy a tener que seguir fngiendo que todo va bien, que estoy bien...
Un palo tras otro han ido sucediendose a lo largo e este dosmildoce, primero mi loca decisión, luego te perdí para siempre, luego este encarcelamiento voluntario y má tarde la hora de la verdad...Odio a este estupido azar que se encargó de que las cosas no saliesen bien esta vez... Realmente podría haberlo clavado...realmente era consciente de ello.
Y aqui estoy a menos de cinco dias del veredicto final, el miedo se multiplica por segundos, la incentidumbre me invade de la mano de los malos presentimientos... Sólo pedía que por una vez las cosas saliesen bien, ¿mi deseo egoísta fue acaso demasiado pedir? Tal vez,pero no dejo de preguntarme si esto es todo a lo que puedo aspirar, si mi vida se va a tratar de una constante decepción, me inicie en esta locura con el fin de curarme del pasado y me temo que voy a hacer la brecha el doble de grande...Qué estupida fui al creer que podía cambiar mi destino, aun me sigo negando a creer que esto es todo a lo que puedo aspirar...no quiero conformismos... realmente lo odiaría.
Aun no se nada, solo el tiempo lo dirá, pero si de algo estoy segura es que si esta vez las cosas no salen bien, la chica que conocisteis no volverá...
24 de marzo de 2012
For You
Creedme cuando os digo que pienso sorprenderos a todos... esa capacidad de sacrificio que dejé tirada por el camino la pienso recuperar...y vereís que no habeís visto ni un 5% de mi potencial... Asi pues esperad que cuando llegue el momento solo oireis... Watch me
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